Creo que hay algo que no estoy haciendo bien del todo. Últimamente, las personas con las que he tenido una relación amorosa han estado tomando decisiones que por más que trate de evitarlo me afectan de una u otra forma. El suceso más reciente y el cual me ha inspirado a escribir tuvo lugar hace dos días.
A veces las cosas se me van de las manos, a veces se me olvida que no soy el único que siente, que toma decisiones, que se equivoca... Y lastimo a la gente, pensando sólo en mi y en lo que yo necesito, sin determe a ver realmente que es lo que la otra persona quiere, desea, y en ocasiones está pidiendo a gritos. Soy muy egoísta, lo sé, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar explotar cuando las cosas no salen como a mi me parece deberían ser.
El viernes me he puesto una borrachera de aquellas celebrando el cumple de una de las personas más importantes en mi vida, celebración a la cual asistieron dos ex novias y un ex novio, tengo la maldita costumbre de enredarme con mis amigos o con los amigos de mis ex, sin planearlo siempre aunque no parezca. Una de mis ex era el motivo de la celebración, la quiero en exceso diría yo y aún así creo que la puedo querer más todavía, tiene años que no hay ondas entre nosotros, por eso tal vez la excelente relación que hoy podemos tener. Mi ex novio es muy amigo de la cumpleañera y puedo estar con los dos al mismo tiempo gracias a que lo nuestro fue secreto, muy pocas personas lo supieron y no necesitábamos que se supiera... Con él estoy peleado desde hace algunos meses y ya me buscaré el tiempo y la inspiración para externarlo porque lo necesito, creo que con nadie he hablado de realmente como me siento tal vez ni porque yo mismo lo sé, es un tanto complejo y merece mi introspección y autoanálisis (qué mamón). Y por último pero no menos importante mi útima novia, con ella duré poco más de un año, mi relación más duradera hasta el momento, finalizó hace más de un año y después de algunas complejidades pudimos recuperar lo que yo creía era pura "amistad"... Resulta que yo ya entrado en copas y según la versión que ella misma me contó porque mis lagunas mentales no me permitían recordar, comencé a bailarle de una forma un tanto candente, la temperatura aumentó y nos alejamos con el pretexto de buscar papel para secarme el sudor... hicimos todo menos secarnos porque comenzamos a besarnos; en mi memoria sí se encuentra el momento en el que nos estábamos besando con cierta intensidad cuando me separé de ella diciéndole que no le podía hacer lo que le estaba haciendo...
En sus besos había más que sólo calentura, lo sentí y no le podía hacer creer que de mi parte las cosas estaban igual. Soy muy inestable, y en este momento de mi vida no quiero tener una relación de ningún tipo, porque si bien tengo el tiempo no quiero, no tengo ganas de andar pensando en que debo de ver a alguien, no tengo tiempo para dedicárselo a alguien exclusivamente porque así debe ser, porque eso pasa conmigo, cuando ya hay un compromiso empiezo a sentir las cosas como una obligación en vez de como placer, y yo no tengo las ganas de desgastarme en eso ahora, no quiero regresar a lo que tenía con ella porque por algo terminamos, y sé que de regresar, regresaríamos a los mismo... Y se lo hice saber, se lo hice saber todo gracias al alcohol; le confecé que nunca le dije por miedo que la amaba pero que en algún punto de la relación lo llegué a sentir pero no estaba tan seguro de ello... Y ella lloró, lloró bastante y me dijo que quería alejarse de mi porque después de un año ella seguía estando como estaba y no era justo, le di la razón y le dije que hiciera lo que tuviera que hacer, que si no lo entendía era mi problema y que yo lidiaría con ello... Se quedaba a dormir en mi casa así que el drama se extendió un poco más de lo debido pero no pasó de ahí gracias al profundo sueño de mis padres que no se dieron cuenta ni de los alcoholizados, ni de los que vomitaron, ni de los enojados, ni de los malacopas, ni de los chillones (se quedaron varios como creo ya es evidente) y todos nos fuimos a dormir. A las dos horas me despertó porque ella debía ir a una clase sabatina y el servicio de taxis no le contestaba, le ayudé a conseguir uno y le pedí de favor que me avisara de su llegada a tiempo y en una sola pieza, su respuesta: te eliminé del bbm y no tengo crédito. Mi respuesta: mucha suerte y que llegues con bien.
Qué más le podía decir? Ella ya había tomado una decisión y yo había prometido aceptarla. Regresé a dormir resignado a que no sabría de ella en un buen rato después de esa mañana, la mayoría despertamos pasado el medio día, comimos los que pudimos lo que pudimos, regresaron a sus hogares, y a media tarde recibí su invitación para agregarla de nueva cuenta al bbm. Obvio la acepté y me dijo que olvidara todo lo que me había dicho anoche y que si quería volver a ser su amigo. Dije sí sin dudarlo y hasta el momento las cosas han sido "normales", sin embargo mi cabeza no puede parar de pensar. No sé que mas pude haber dicho pedo, no recuerdo todas las pendejadas que hice, mi memoria regresa por completo hasta los ya tradicionales tacos, antes no... Y si ella espera algo más? Y si la lastimo todavía más? No sé cómo retomar el tema sin sonar egocéntrico, hiriente ni egoísta, y de verdad no quiero darle una señal equivocada...
En serio odio que estas cosas me pasen, odio lastimar así a las personas, con qué derecho les pido que permanezcan en mi vida pensando sólo en mis necesidades sin tomar en cuenta que pueden ellos necesitar o que puede ser mejor para ellos... O sea neta son personas muy importantes en mi vida, por algo estuvieron en ella como una relación y es por eso que me gustaría siempre mantenerlos cerca de mi, pero qué me hace creer que ellos quieren lo mismo... Que no los lastimé lo suficiente como para desear salir corriendo y olvidarse lo más pronto posible de mi existencia... No todos tienen mi capacidad de superar las situaciones a la velocidad que yo puedo hacerlo, dejo ir las cosas y a las personas de una forma un tanto fácil, cualidad envidiada por muchos y odiada por otros... Yo ya no sé qué preferiría, pero así soy y creo que no hay mucho que hacer para cambiarlo y en realidad creo que no quiero hacer algo para cambiarlo... Por eso el título de la entrada, porque gracias a mi pasado, a mi presente, a las decisiones que he tomado, tomo y estoy por tomar soy quien soy... porque "yo soy yo y mi circunstancia" (José Ortega y Gasset)...
