24.7.12

Amor,


A veces las cosas comienzan de una forma distinta a lo que siempre habíamos conocido, a veces las cosas pasan sin que nos demos cuenta y terminan convirtiéndose en cosas más grandes de lo que esperábamos. Curiosamente, recuerdo el 20 de enero de una forma muy clara, y no es por el poco tiempo que ha pasado desde entonces, es por la relevancia que ese día ha adquirido en mi vida, lo importante no es tanto el día, lo importante eres tú. Sabes muy bien la fe que yo tengo en Dios, y hoy, creo que Dios te mandó a mi vida. Te mandó a hacerme muy feliz, a hacerme fuerte, a darme valor, a enseñarme a querer, a perderle el miedo al te amo, a ayudarme a crecer como persona, a enseñarme a extrañar, a enseñarme a sentir celos, a enseñarme que también es bueno llorar, que no importa que duela cuando se quiere así, a quitarme la pena, a ser parte de mi luz, a formar parte de mi sonrisa, de mis lágrimas, de mi piel, de mi cuerpo, de mis palabras, de mis pensamientos, de mis sentimientos... De mí.

Contigo reafirmé que el tiempo es totalmente relativo, no importa si son unas horas, un día, un mes, un año... O seis meses, lo importante es disfrutar, lo importante es compartir, lo importante es saber que ese tiempo que estás viviendo con esa persona especial no va a volver y aferrarte a él, aferrarte a vivirlo. Jamás podría arrepentirme de esto, de todo lo que me haces sentir, de que te hayas metido tan dentro de mí, de lo mucho que te quiero, de la relevancia que tienes en mi vida, de lo esencial, de lo trascendente, de lo intrascendente, de lo importante, de lo estúpido, de tanto pensarte, de lo enamorado que me siento. He escuchado que algunas historias de amor no son historias épicas, son historias cortas, pero eso no las hace menos llenas de amor.

Me quedo con todo lo que me has dado, me quedo con tu sonrisa, con tu mirada, sabes que adoro la forma en la que me miras, con nuestras risas, con tus besos, con nuestros chistes, con mis manitas, con nuestras canciones, con nuestras noches, con nuestros días, con mi despertar a tu lado, con el día en el que acepté volver a salir contigo, con el día en que nos hicimos novios, con las noches de antro, con nuestros bailes juntos, con el primer te quiero, con cada te quiero, con como piensas en mi, con los Cabos, con nuestra primera vez, con todas nuestras veces, con mis osos, con tus osos, con Monterrey, con la confianza, con como sobresaliste de la gente el día que me fuiste a ver bailar y vi que me sonreías a través de todos, con tus amigos, con mis amigos, con tu poder de convencimiento, con el día que amanecí en tú casa con tú familia, con tu voz, con tu hola al contestar el teléfono, con tus palabras de amor, con tu inteligencia, con tu empatía por lo que te rodea, con Laguna, con nuestras pláticas kilométricas, con tu preocupación por conocerme, con mis lágrimas, con las burlas, con cómo me procuras, con los enojos, con querer que quiseras lavar los platos, con tu gusto por mi olor, con tu cuerpo, con tus gustos, con mi bikes, con tus aspiraciones, con nuestras noches de sushi, con nuestras frases, con tu sinceridad, contigo tratando de bailar folklore, con tu creencia que el Alejandro que usa armazones es diferente al de lentes de contacto, con cómo me dices Alejandro... La lista podría seguir, siempre encontraré algo que agregar, pero en pocas palabras, me quedo con todo lo aprendido. Y sé que puedo sonar repetitivo, pero no hay lugar en el que no estés, estás presente en todos lados, todo me recuerda a ti. Y al voltear atrás, después de todo lo recorrido, no hay forma de agradecer tanto, de agradecerte tanto cariño, tanto amor, de agradecerte todo lo que hemos vivido.

Los dos vamos a estar bien, muy bien, es de esas cosas que sabes, como sabes que Dios existe, y no es cosa de que Dios venga a desayunar (almorzar) todos los días a tu casa, pero sabes... Y eso no significa que no me vayas a hacer falta, que no me seas necesario, que no quisiera que te quedaras, pero debes saber que permaneces en mi, siempre permanecerás en mi y en quien soy... Ya la vida dirá el resto.

Vida, esto no es una despedida, simplemente es una forma de plasmar un poco de lo mucho que siento y de lo mucho que me has dado, y que aunque pase el tiempo ambos podamos recordar lo que esto significa, aunque estoy seguro esta carta no será necesaria para recordarlo, para saberlo. Te deseo todo el éxito del mundo en esta nueva etapa que está por venir, recuerda que aquí estoy para ti, sin condiciones, sin excepciones, y sobre todo, como dirías tú, no olvides que te quiero hasta el hartazgo.

Siempre tuyo, Alejandro.

13.6.11

"Yo soy yo y mi circunstancia."

Creo que hay algo que no estoy haciendo bien del todo. Últimamente, las personas con las que he tenido una relación amorosa han estado tomando decisiones que por más que trate de evitarlo me afectan de una u otra forma. El suceso más reciente y el cual me ha inspirado a escribir tuvo lugar hace dos días.

A veces las cosas se me van de las manos, a veces se me olvida que no soy el único que siente, que toma decisiones, que se equivoca... Y lastimo a la gente, pensando sólo en mi y en lo que yo necesito, sin determe a ver realmente que es lo que la otra persona quiere, desea, y en ocasiones está pidiendo a gritos. Soy muy egoísta, lo sé, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar explotar cuando las cosas no salen como a mi me parece deberían ser.

El viernes me he puesto una borrachera de aquellas celebrando el cumple de una de las personas más importantes en mi vida, celebración a la cual asistieron dos ex novias y un ex novio, tengo la maldita costumbre de enredarme con mis amigos o con los amigos de mis ex, sin planearlo siempre aunque no parezca. Una de mis ex era el motivo de la celebración, la quiero en exceso diría yo y aún así creo que la puedo querer más todavía, tiene años que no hay ondas entre nosotros, por eso tal vez la excelente relación que hoy podemos tener. Mi ex novio es muy amigo de la cumpleañera y puedo estar con los dos al mismo tiempo gracias a que lo nuestro fue secreto, muy pocas personas lo supieron y no necesitábamos que se supiera... Con él estoy peleado desde hace algunos meses y ya me buscaré el tiempo y la inspiración para externarlo porque lo necesito, creo que con nadie he hablado de realmente como me siento tal vez ni porque yo mismo lo sé, es un tanto complejo y merece mi introspección y autoanálisis (qué mamón). Y por último pero no menos importante mi útima novia, con ella duré poco más de un año, mi relación más duradera hasta el momento, finalizó hace más de un año y después de algunas complejidades pudimos recuperar lo que yo creía era pura "amistad"... Resulta que yo ya entrado en copas y según la versión que ella misma me contó porque mis lagunas mentales no me permitían recordar, comencé a bailarle de una forma un tanto candente, la temperatura aumentó y nos alejamos con el pretexto de buscar papel para secarme el sudor... hicimos todo menos secarnos porque comenzamos a besarnos; en mi memoria sí se encuentra el momento en el que nos estábamos besando con cierta intensidad cuando me separé de ella diciéndole que no le podía hacer lo que le estaba haciendo...

En sus besos había más que sólo calentura, lo sentí y no le podía hacer creer que de mi parte las cosas estaban igual. Soy muy inestable, y en este momento de mi vida no quiero tener una relación de ningún tipo, porque si bien tengo el tiempo no quiero, no tengo ganas de andar pensando en que debo de ver a alguien, no tengo tiempo para dedicárselo a alguien exclusivamente porque así debe ser, porque eso pasa conmigo, cuando ya hay un compromiso empiezo a sentir las cosas como una obligación en vez de como placer, y yo no tengo las ganas de desgastarme en eso ahora, no quiero regresar a lo que tenía con ella porque por algo terminamos, y sé que de regresar, regresaríamos a los mismo... Y se lo hice saber, se lo hice saber todo gracias al alcohol; le confecé que nunca le dije por miedo que la amaba pero que en algún punto de la relación lo llegué a sentir pero no estaba tan seguro de ello... Y ella lloró, lloró bastante y me dijo que quería alejarse de mi porque después de un año ella seguía estando como estaba y no era justo, le di la razón y le dije que hiciera lo que tuviera que hacer, que si no lo entendía era mi problema y que yo lidiaría con ello... Se quedaba a dormir en mi casa así que el drama se extendió un poco más de lo debido pero no pasó de ahí gracias al profundo sueño de mis padres que no se dieron cuenta ni de los alcoholizados, ni de los que vomitaron, ni de los enojados, ni de los malacopas, ni de los chillones (se quedaron varios como creo ya es evidente) y todos nos fuimos a dormir. A las dos horas me despertó porque ella debía ir a una clase sabatina y el servicio de taxis no le contestaba, le ayudé a conseguir uno y le pedí de favor que me avisara de su llegada a tiempo y en una sola pieza, su respuesta: te eliminé del bbm y no tengo crédito. Mi respuesta: mucha suerte y que llegues con bien.

Qué más le podía decir? Ella ya había tomado una decisión y yo había prometido aceptarla. Regresé a dormir resignado a que no sabría de ella en un buen rato después de esa mañana, la mayoría despertamos pasado el medio día, comimos los que pudimos lo que pudimos, regresaron a sus hogares, y a media tarde recibí su invitación para agregarla de nueva cuenta al bbm. Obvio la acepté y me dijo que olvidara todo lo que me había dicho anoche y que si quería volver a ser su amigo. Dije sí sin dudarlo y hasta el momento las cosas han sido "normales", sin embargo mi cabeza no puede parar de pensar. No sé que mas pude haber dicho pedo, no recuerdo todas las pendejadas que hice, mi memoria regresa por completo hasta los ya tradicionales tacos, antes no... Y si ella espera algo más? Y si la lastimo todavía más? No sé cómo retomar el tema sin sonar egocéntrico, hiriente ni egoísta, y de verdad no quiero darle una señal equivocada...

En serio odio que estas cosas me pasen, odio lastimar así a las personas, con qué derecho les pido que permanezcan en mi vida pensando sólo en mis necesidades sin tomar en cuenta que pueden ellos necesitar o que puede ser mejor para ellos... O sea neta son personas muy importantes en mi vida, por algo estuvieron en ella como una relación y es por eso que me gustaría siempre mantener
los cerca de mi, pero qué me hace creer que ellos quieren lo mismo... Que no los lastimé lo suficiente como para desear salir corriendo y olvidarse lo más pronto posible de mi existencia... No todos tienen mi capacidad de superar las situaciones a la velocidad que yo puedo hacerlo, dejo ir las cosas y a las personas de una forma un tanto fácil, cualidad envidiada por muchos y odiada por otros... Yo ya no sé qué preferiría, pero así soy y creo que no hay mucho que hacer para cambiarlo y en realidad creo que no quiero hacer algo para cambiarlo... Por eso el título de la entrada, porque gracias a mi pasado, a mi presente, a las decisiones que he tomado, tomo y estoy por tomar soy quien soy... porque "yo soy yo y mi circunstancia" (José Ortega y Gasset)...

28.1.11

We R who we R...

Me choca que crean que soy el malo... Me choca que se tomen las cosas personales porque soy medio frío y seco... Me choca que mi mamá me quiera controlar aún, me choca aún más que lo logre y me caga que yo me de cuenta y aún así lo siga permitiendo... Me choca que cada que estoy en una crisis como esta sea algun(a) ex la(el) primera(0) en tratar de tranquilizarme, lograrlo y hasta ponerme de buenas (bueno, esto casi siempre me gusta, y mucho)... Me choca que la gente espere oir de mi boca algo que no siento, y al no decirlo, soy un maldito... Me choca que confundan la sinceridad con ganas de lastimar a alguien... Me choca sentir que tengo el poder sobre alguna persona y aprovecharme de ello (lo que entonces, sí me convierte en un maldito)... Y me choca que todo esto me llegue a afectar más de lo que yo podría esperar...

Hoy fue un día en el que mi humor estuvo más inestable que nunca y no se por qué, en todo el día tuve una flojera de miedo, tanto que ni siquiera quise ir a hacer algo de ejercicio y, como ya es obvio, me pelee con medio mundo...

JC viene al Distrito este fin de semana y quiere que nos veamos. Por si no lo recuerdan JC vive en Tampico y fue un ligue que tuve por internet, ligue que se salió de mis manos y terminó perdidamente enamorado de mi, ligue que he visto tres veces en mi vida, ligue que vino a la ciudad sólo para conocerme, ligue al que lastimé demasiado cuando le dije que era imposible por la distancia y porque además yo ya tenía a alguien "real", ligue que tardó años en superarme, ligue que creo sigue teniendo un crush conmigo... No tengo ganas de verlo, la verdad es que nunca hubo mucha química ni mucho tema de conversación, y yo soy alguien que necesita poder hablar con las personas aunque sea de tonterías. Me avisó desde hace una semana y dese hace una semana me inventé un pretexto barato que aún así él creyó... Ni con eso perdió las esperanzas, así que hoy me preguntó si sí nos ibamos a ver y pues se dio cuenta que no era materia dispuesta. Me armó un pancho de esos que me chocan, de esos que tratan de chantajearte sentimentalmente pero como ya se imaginarán viniendo de él no funcionan, y me hizo quedar como el malo cuando me dijo que él no pedía mucho de las personas que le interesaban, pero que era imposible obligar a la gente a sentir lo mismo que tú... Y eso que le dije la verdad a medias... Así que me puso de malas, pero me dije a mi mismo: mi mismo, tienes el poder de ignorarlo, así que no permites que eso arruine tú día! (Lo peor es que ni me siento mal, pero neta yo quiero mucho a mi gente, tanto que daría lo que fuera por ellos, pero él no es uno de ellos y no se como a pesar de ya haber pasado casi tres años no lo puede entender, sólo espero el karma no me lo regrese hahaha).

Pues no terminaba de salir de una cuando ya me había metido en otra con mi madre... A mis 22 años sigo siendo muy dependiente de mi familia, mis hermanos son mi vida y seguro lo seguirán siendo siempre, y a con mis papás somos muy unidos, pero creo que una cosa es la unión y otra cosa es que mi mamá no entienda que ya no soy un niño, a veces creo que si no lo entiende es porque yo no me lo he terminado de creer... El problema no es pelearnos de vez en cuando, el problema es lo que me pone a pensar... A veces creo que debo hacer algo para realmente empezar a crecer, para realmente empezar a madurar, pero todas las opciones que se me vienen a la mente implican separarme o alejarme de una u otra forma de ellos, y no se si estoy realmente preparado para ello...

Supongo el tiempo lo dirá todo y que esto es sólo un ligero coraje por la lenta pérdida de mi paciencia. Pero las cosas siempre pasan por algo, y la vida y Dios son muy sabios... Así que ya veremos que es ese algo que está por venir...

27.1.11

Baby... I'm a firework!

Hace un año, ocho meses y diez días que dejé de escribir... No se realmente por qué lo hice y no pretendo averiguarlo ni tratar de recordarlo después de tanto tiempo, lo que importa, para mi, es que hoy he decidido volver a hacerlo por distintas razones. Imagino que mi forma de redactar, escribir y expresarme ha cambiado... todo yo he cambiado.

Durante ese poco o mucho tiempo, según la perspectiva de cada uno, he aprendido, madurado y crecido mucho como persona. Mi vida ha cambiado en todos los aspectos y estoy seguro que está a punto de cambiar aún más, y no me preocupa. Siempre he tenido la fortaleza para aceptar esos cambios y la convicción de que todo está en constante movimiento, que todo debe de evolucionar, y está en nuestras manos hacer que ese cambio sea para bien.

Con mi regreso y al releer todo lo que escribía, me di cuenta que me basaba, principalmente, en mi vida amorosa y dudas sexuales creyendo que no había nada más interesante sobre lo que yo podía hablar... Hoy creo que lo que me pasa a diario, sea lo que sea, puede sólo ser interesante para mi, así que me enfocaré a escribir sobre lo que se me de la regalada gana y sacar todo aquello que se guarda en mi sistema, si alguien lo lee y le gusta será un bono extra, la verdadera ganancia aquí, creo yo, está en sacar eso que traigo dentro y que por una u otra razón no quiero o siento que no puedo comentar con alguna de las personas que están cercanas a mi a pesar de ser tan importantes en mi vida. Seguiré hablando de ellos como hasta ahora, porque son parte de mi vida diaria y a la mayoría los quiero con toda mi alma (claro, todos tenemos esos negritos en el arroz que le dan un sabor un poco más picante a la vida), trataré de no usar seudónimos tan ridículos ni tantos "hahaha's" a pesar de que río por todo, y en definitiva se acabó la pérdida de tiempo diferenciándolos con colores, tampoco creo profundizar tanto en mi historia con cada uno a menos que la ocasión y/o la persona lo amerite; y en ocasiones publicaré una que otra entrada antigua para saber un poco más del pasado, si las eliminé todas fue porque estoy empezando de nuevo, como quien dice esto es borrón y cuenta nueva.

Para nada soy un nuevo Aleks en modalidad Grinch; para nada he dejado de ver, sentir y saborear ese dulce y delicioso sabor que tiene la vida; en definitiva no he perdido mi esencia; en definitiva NO soy un señor... sigo tal alegre y tonto como siempre, tan amoroso de mi familia y amigos, tan fan de los puntos suspensivos y tan obsesivo de la ortografía... Hay cosas que nunca cambian y nunca cambiarán; es sólo ahora veo las cosas de distinta forma, y es lógico que el ir caminando por la vida te haga madurar, y eso es lo que creo que ha pasado con la forma en que escribo y conmigo... Bueno conmigo no tanto, pero de que he madurado, he madurado.

Pues este es mi regreso al mundo del blog, les mando saludos a todos y en especial a los que aún me recuerdan deseando que en este tiempo su vida haya mejorado en todos los aspectos, y les dejo este video de Katy Perry, la canción se llama firework y me encanta, así que espero también les guste!